Любовь настигнет – стоит только захотеть?

О любви немало песен сложено. И стихов. И книг написано тоже очень много. Учёные уже влезли в человеческий мозг и теперь знают, как и почему возникают чувства. И, тем не менее, любовь для большинства остаётся загадкой и чудом. Жаждут романтики многие, особенно в преддверии весны и уж тем более — в связи с Днём всех влюблённых. Но не всем суждено провести праздник под воздействием амура. А если хочется, чтобы было иначе — что делать?

Любовь и отношения — оно вообще нам надо? Или можно вполне прожить и так? Прошу по этому вопросу высказаться знакомых — разного возраста, рода деятельности и семейного положения. Почти все ответили, что нет жизни без любви, ибо она приносит радость, покой и интерес. Да и вообще, это же естественно.

«Рассуждать о нужности любви и отношений с противоположным полом — это всё равно что рассуждать о нужности полноценного питания. Обойтись, конечно, можно, но живот будет болеть. Так же и тут». (холостяк, 36 лет)

Некоторые, впрочем, считают, что любовь — понятие всеобъемлющее, и не обязательно означает отношения. В то же время отношения без любви — затея бессмысленная.

«Отношения, нужны, конечно. Но многие пытаются прикрыться отношениями, потому что боятся одиночества. Думают, что счастье зависит от того, будет с ним рядом кто-то или нет. Перекладывают ответственность за своё счастье на другого». (девушка, 25)

А вот ответы на вопрос, трудно ли найти «своего» человека и если да, то почему, — разделились. Вот несколько мнений:

«Найти «своего» не трудно, главное, чтобы он был, как минимум, не против». (девушка, 24)

«Чтобы найти своего человека, нужно сначала самому стать человеком. Любовь не должна быть зависимостью. Я не понимаю таких людей, которые говорят, что умрут, если парень или девушка уйдёт от них. Мне очень нравится определение любви у Фромма — «любовь — это заинтересованность в развитии человека». (девушка, 25)

«Люди в течение жизни меняются. И в какой-то момент, глядя на человека, ты понимаешь, что перед тобой совсем не тот, кого ты выбирал себе пять лет назад. Задача усложняется тем, что и ты, собственно, тоже меняешься... Поэтому найти того, с кем ты меняешься «в унисон», того, с кем действительно единое целое — это невероятное счастье. Счастье, доступное, к сожалению, не очень многим». (отец семейства, 40 лет)

«Найти трудно, потому что тот человек долго не находится. А иногда, как я читал в книгах, не находится никогда. И чаще всего сложно понять, кто же является этим самым «твоим» человеком. В этом отношении идеализм, как показывает мой опыт, проигрывает практическому подходу. Поиски человека должны сопровождаться полевыми исследованиями, наверное». (холостяк, 25 лет)

Хочу познакомиться

«Не нужно ждать милости от природы, взять её — наша задача», — вспоминала слова Мичурина применительно к отношениям полов героиня фильма «Самая обаятельная и привлекательная». Легко ли в наши дни девушке найти пару, проявив инициативу, — решили мы установить опытным путём.

Первый эксперимент — побывать на вечере знакомств. Таковой нашёлся в одном из владимирских клубов по интересам. Девушек три, молодых людей – четверо, практически все из сферы компьютерных технологий. Первая часть — быстрые знакомства. Семь минут на то, чтобы понять, интересен ли человек. Девушки рассредоточены по комнате, кавалеры по очереди меняют вахту. Вопросы обычны — про работу, интересы и личную жизнь. После знакомства — череда весёлых игр на коммуникацию. И хотя вечер прошёл весело и непринуждённо, на предложение ведущего обменяться телефонами никто не отозвался.

Эксперимент под номером два — зарегистрироваться на сайте знакомств. После ответов на множество разнообразных вопросов про телосложение, увлечения и отношение к детям партнёра, — аккаунт под вымышленным именем создан. За несколько дней набралось два десятка поклонников. Кавалеры разных мастей — складские работники, сборщики мебели, полицейские, системные администраторы, водители и даже научный сотрудник из Нью-Йорка. Наиболее распространённая схема общения выглядит примерно так: «привет», «ты мне нравишься», «кем работаешь?», «дай телефончик». Рассмотреть всю глубину личностей собеседников в таких условиях оказалось весьма проблематичным. Серьёзность их намерений было решено не проверять, от греха подальше. Итог недели: более четырёх сотен сообщений, несколько предложений сомнительного содержания, одно предложение встретиться и ещё одно, мимолётное, руки и сердца. Голову никто не вскружил.

Последний эксперимент носит кодовое название «Крик отчаяния». Суть такова: час простоять на Театральной площади с надписью «Хочу познакомиться» в руках. Табличка, видимо, оказалась недостаточно большой, потому как целевая аудитория (и без того малочисленная в обеденное время) проходила мимо. Девушки хихикают, дамы постарше вздыхают, мужчины, в лучшем случае, сворачивают шеи, чтобы дочитать надпись. Итого за час стояния — одно знакомство и одна попытка подать милостыню...

Любовь и рыночные отношения

В наши дни познакомиться на улице действительно практически нереально, считает специалист по гендерным отношениям Анастасия Зима. Девушки опасаются пикаперов — кавалеров на один раз, противоположная сторона – воспринимает попытки завести знакомство как прикол. Ну, и неуверенность в себе – многие молодые люди не верят в то, что могут запросто подружиться с эффектной девушкой. Инфантилизм – вот бич современности.

— Сейчас многие позиционируют себя как ребенка, — говорит Анастасия. — Часто можно встретить взрослых людей, которые говорят слова, не свойственные им «няшки», «печеньки»... А противоположный пол ждёт от них другого! Сейчас знакомства больше напоминают поход в магазин. Посмотрел на милых, красивых, а ушёл без всего — потому что у меня большие требования, но я вижу, что их никто не может исполнить или наоборот — пришедшему в такой «магазин» нечего предложить от себя в качестве платы, неуверенность в чистом виде, и поэтому, приходится уходить так же — ни с чем.

Парни переполнены заботой мам и бабушек, или же откровенно демонстрируют независимость и нежелание быть с кем-либо. Девушки фотографируют себя в неглиже в зеркальном отражении и выкладывают снимки в соцсети — а потом удивляются в отсутствии серьезных намерений по отношению к ним.

Сейчас парни достаточно хорошо разбираются в девушках. Большинство тренингов, семинаров посещает именно мужская часть, потому что они хотят узнать нынешние предпочтения девушек, но не для того, чтобы ими манипулировать, а чтобы знать, как и к кому подойти с целью обретения перспективных отношений. По моему личному опросу очень малый процент парней хотят иметь краткосрочные романы. Девушки же на словах хотят серьёзных отношений, но впоследствии среди большинства барышень раскрывается иное, и важным моментом является то, что им нужен непременно принц на белом коне — мужчина ростом метр девяносто, широкоплечий, спортсмен, на своей машине, обязательно молодой. И у него должны быть деньги.

Вот так сидят и ждут «идеальную» пару. А она сама собой не появится, считает Анастасия, и вместо того, чтобы сетовать на судьбу, нужно самим ковать своё счастье.

План действий таков. В первую очередь, нужно поставить себе цель и определить временные сроки на выполнение. Далее – выбираем, в какой сфере нужный нам человек мог бы работать, ну и конечно — возрастные рамки. Прописываем приблизительные шаги реализации «проекта» — и действуем. Бываем там, где можем встретить потенциальную пару (по выбранным критериям) и знакомимся. Не боимся!

— Мужчина должен сделать первый шаг. Но любое «нулевое» действие делает девушка — это взгляд. Затем кивок, улыбка. Вот, кивнула девушка — парень подошёл. Дальше — разговор, начинаются конкретно рыночные отношения. Если им что-то понравилось друг в друге, то будет вторая встреча. Обычно человек раскрывается на 4-5 встречу, тогда уже будет невозможно завуалировать истинное «я».

Не нужно бросаться на первое попавшееся, говорит Анастасия. Равно как не стоит и биться головой об стену: если человек не делает шагов навстречу, то такие «отношения» не имеют смысла. Быть внимательными — вот секрет успеха по словам Анастасии Зимы. Но она предупреждает, что подобный способ организации личной жизни — только для тех, кто настроен на получение реального результата — серьезные отношения, инфантам — противопоказан.

А про свадьбу забудьте

— Каждый выбирает тот способ поиска, который ему удобен, — считает психолог Татьяна Наумова. — Когда мы ставим перед собой цель – найти партнёра или партнёршу, мы следуем не велению сердца, а руководствуемся тем образом «правильного» партнера, который существует в нашем сознании, и, завязав отношения, ожидаем «правильного» поведения. В этом случае необходимо понимать, что в процессе общения может обнаружиться, что это не совсем тот человек, который нужен. Но если цель – найти партнера и завязать отношения, необходимо реально смотреть на ситуацию, не ждать, что это будет высокое чувство, любовь, эмоциональные отношения в соответствии с тем сценарием, который существует в нашем сознании. И, чтобы сохранить такие отношения, не нужно переделывать, подстраивать партнера или партнершу под «правильный» образ, необходимо акцентировать свое внимание на тех плюсах, которые мы получаем от этих отношений, и принять минусы.

А как же обрести то самое «высокое чувство»? Для начала, его не нужно путать со страстью, бурными химическими процессами, которые проходят через три-четыре месяца и любовью как возбуждение определенного отдела головного мозга. Она длится около трех лет.

Любовь как высшее чувство обретают не многие. Такая любовь как чудо, и она не проходит никогда. Она спокойна и тиха, и, кажется, что вроде её и нет, и в тоже время она заполняет собой весь мир. Хорошо просто оттого, что любимый человек есть. Но даже такие отношения могут разрушиться, если есть внутриличностные проблемы, мешающие людям понять друг друга. Но такая любовь не исчезает, и, даже расставшись, люди продолжают любить друг друга и, встретившись впоследствии, понимают, что всю жизнь продолжали любить друг друга.

Нас с детства учат мыслить логически, развивая одно полушарие (вербальный интеллект) и не уделяя должного внимания другому. Образное мышление, системное видение мира, осознавание эмоций, культура чувств — за все это отвечает другое полушарие — правое у правшей и левое у левшей. Тем самым, многие пытаются воспринимать рационально, вместо того чтобы увидеть образ и рассмотреть человека глубже.

Нужно слышать своё подсознание, бессознательное, душу — называйте, как хотите. Например, человек мне нравится, но его поведение не подходит под «правильный» образ, который есть в моей голове. Вследствие этого делаем вывод, что он не тот, который нужен. Если душа будет открыта, вы почувствуете, что за его «неправильным» поведением что-то стоит — защита от боли, или человек играет какую-то роль. Логика говорит, что он не подходит, а душа говорит, что вам интересно общаться, вам хорошо и комфортно рядом с ним. И постепенно, слушая свое сердце, вы вдруг поймете, что это ваша половинка. А если вы будете анализировать партнёра, то есть, прогонять его через сознание, сверять с «правильным» образом, вы потеряете человека, откажетесь сами от своего счастья.

Беда многих мужчин и женщин в том, что они изначально настроены именно на создание семьи, считает Татьяна Владимировна. И выбирают в партнеры будущую жену или будущего мужа. Завязав отношения, создают сценарий развития отношений. И, даже поняв, что человек им не совсем подходит, не могут отказаться от созданного сценария. Создаются нездоровые отношения, человек начинает ради партнера совершать различные поступки, чем-то жертвовать, в надежде на благодарность с другой стороны — согласия на брак и ответного жертвенного поведения. Партнёра неожиданно возложенные обязанности и надежды пугают, и вполне естественно, что он от них постарается освободиться как можно скорее. Ожидания не оправдываются – остаются боль, обиды и упрёки.

Психолог предлагает задуматься: а сделали бы вы то же самое для человека, если бы знали, что впоследствии с ним расстанетесь?

— Отношения, которые строятся по принципу «я выбрал (или выбрала) этого человека, и впоследствии создам с ним семью» — изначально ошибочны. Ведь через некоторое время вы вдруг можете понять, что человек вам вроде бы и не очень-то нужен. А планы-то уже выстроены, в них вложены силы, воображение, в них уже успели «пожить». И тяжело отказаться не от партнёра или партнёрши, а от этого идеального структурированного образа, созданного самим человеком. И люди друг друга пытаются изменить, подогнать под этот образ, и в попытках создать в реальности то, что в голове, вследствие чего оба страдают. Лучше расстаться и не мучить друг друга.

Наслаждаться общением и делать приятное для возлюбленного просто потому, что вам от этого хорошо, не ожидая ничего взамен, не ожидая благодарности. Получая удовольствие от того, что делаете и что чувствуете. Спустя время, возможно, вы почувствуете, хотите прожить с этим человеком всю жизнь, просыпаться рядом по утрам и растить детей — вот тогда и можно подумать о чём-то большем. Но, вполне возможно, ваши отношения исчерпают сами себя, и вам захочется расстаться.

Для эмоционально комфортной и гармоничной жизни нужно прислушиваться к себе, к своим чувствам и ощущениям, — говорит Татьяна Наумова, потому что никто, кроме нас самих не знает, что для нас хорошо и правильно, и что именно даст нам ощущение счастья.

Отрицать необходимость любви, по крайней мере, глупо, считает Татьяна Наумова. Абсолютное большинство из тех, кто говорит о комфорте одиночества, на самом деле, боятся боли. Но мы созданы для любви, любовь в основе всей нашей жизни.

Просто не бывает, ничто по-настоящему ценное не дается просто так. Нам необходимо потрудиться, дорасти, научиться умению любить, чтобы получить своё счастье. Когда слишком легко и просто — это не настоящее счастье.

Остаётся только набраться смелости и сигануть в водоворот чувств. Разве страшно, если на кону — счастье?..